1) Spacciare cocaina in casa Agnelli

2) Produrre felpe improponibili facendole pubblicizzare da un calciatore poco attraente fidanzato con una velina (deve passare il messaggio: "vesto bene, rimorchio meglio").

3) Cercare lavoro offrendo favori sessuali a un ministro. Una volta venuto fuori lo scandalo, sfruttare il tutto fidanzandosi per 3 mesi con Briatore.

4) Produrre capi d'abbigliamento sfruttando clandestini come manodopera a basso costo. Se dovesse uscir fuori la notizia allora aprire un call center per le lamentele procurandosi 200 lavoratori a progetto negando loro ogni diritto contrattuale e licenziandoli appena chiedono di poter andare in bagno. Se le cose si mettono male con il sindacato trasferire tutta la produzione in Romania.

5) Farsi assumere da un'azienda pubblica (come ad esempio Trenitalia) e far notare in giro la propria incompetenza patologica. Questo vi procurerà una brillante carriera. Una volta che sarete amministratore delegato licenziatevi il giorno prima del fallimento e ritirare la vostra cospicua buonuscita fischiettando allegramente.

6) Scrivere un libro giallo con una storia credibile che metta in cattiva luce la Banca Vaticana. La Banca farà di tutto per difendersi procurandovi notevole pubblicità a costo zero.

7) Aprire una fabbrica di decoder digitali riciclando chip dai convertitori lira-euro regalati dal governo qualche anno fa. Quindi farsi eleggere al ministero delle telecomunicazioni e fare una legge apposta per incentivare l'acquisto dei decoder digitali.
Pubblicizzare i canali digitali promettendo che prima o poi sarà possibile vederci anche il Calcio e la figa. Nel frattempo si potrà vedere solo la Maria de Filippi che è una via di mezzo tra una donna e un terzino d'interdizione.

8) Fingersi un insospettabile cittadino qualunque facendo cadere in inganno un importante boss mafioso che vi userà come prestanome intestandovi una decina di ville in Sardegna e 4 hotel a Rimini. A questo punto rivendete tutte le vostre proprietà a qualche rampante affarista milanese e scappate a Rio de Janeiro dove vi farete una plastica al viso che vi farà somigliare ad Amanda Lear.

9) Cercare una qualunque azienda in aria di crisi (serve che sia un po' disperata) e proporsi come esperto di marketing inventando frasi senza senso come "ripensare il fattore di conoscenza come potenziale espressivo del capitale umano", una volta assunti, investire l'intero budget nell'acquisto di migliaia di felpe in cui farete scrivere il nome dell'azienda a caratteri cubitali (ad esempio FIAT). A questo punto incassate la percentuale da vostro zio produttore di felpe.
Se scoprono il bluff, commuoveteli fingendo un attacco cardiaco con un dottore compiacente che soddisferete grazie a un bel transessuale di colore.

10) ...il decimo inventatevelo voi, la finanza creativa non vi manca!

Le dieci cose che detesto quelle (poche) volte che guardo la TV

1. Gli spot pubblicitari. Che, per carità, ci stanno pure per le TV commerciali, dato che non hanno altro mezzo di sostentamento. Il problema è che li schiaffano sempre nel momento meno opportuno. Voglio dire, in tutti i film ci sono delle pause, quando si passa da una scena all'altra o si cambia location per riprendere da tutt'altra parte. E allora interrompete lì, no? Tanto per non farci perdere il filo. Invece NO. Tu sei lì che attendi con ansia la rivelazione che il protagonista sta per fare sul nome dell'assassino e paf!, entrano in scena i Nuvenia Pocket. Oppure la tipa sta per smollarla al nostro eroe dopo un concitato salvataggio in corner e… ri-paf!, ecco che appare la stronza vecchietta dei quattro salti in padella. Odio supremo.

2. I titoli di coda. Parliamone. Avete appena finito di vedere un bel film, carino davvero, ma c'è un tarlo che vi rode. Proprio non riuscite a ricordarvi il nome di quell'attore, che sicuramente avrete visto da qualche altra parte. Vabbè, direte. Adesso arrivano i titoli di coda, dove accanto al nome del personaggio appare quello dell'attore, e festa finita, giusto? Macchè. Non appena lo schermo diventa nero e parte il rullo, arriva la nefasta voce dello speaker: "Questo film vi è stato offerto da…". Noooo! Non me ne frega un cazzo di chi ha offerto il film, io voglio sapere chi era quello, perché sennò sto' tutta la notte a rimuginarci sopra! Voglio sapere chi ha fatto il catering! Voglio sapere dove l'hanno girato, voglio sapere il nome dell'elettricista e voglio vedere la scritta "la Produzione ringrazia lo stato dello Utah e il corpo dei Lancieri a cavallo dell'Ontario"! Comprende, amigo?

3. TG interruptus. Scena tipo: finale in diretta di Wimbledon. Quinto set. Cinque a quattro e cambio di campo. La tensione è al climax. I due contendenti, stanchi e sudati dopo quattro ore di gioco, si stanno avviando alle sedie per cercare un po' di refrigerio, quando all'improvviso il commentatore sentenzia: "passiamo ora la linea al TG regionale". Al TG regionale? Manco al TG nazionale. Al TG regionale. Per sentirmi dire che lo zio Peppe di Vetralla, uscendo con la sua Fiat 600, ha investito un canguro scappato dal circo? O perché il comune di Vignanello (2.500 anime circa) ha deliberato sulla raccolta differenziata? Ficcatevela nel culo, la raccolta differenziata. E prima le bottiglie di vetro, partendo dal fondo, naturalmente.

4. I programmi intelligenti alle 3.40 del mattino. Ma chi cazzo è sveglio alle 3.40 del mattino? Batman, forse? E allora ditelo che non li volete far vedere, noh? Ci si mette l'anima in pace e ciccia. Fanno come per "Sorgente di Vita", che di solito andava in onda a orari impossibili per colpa della censura di Vatican City. E poi, che è sta mania di riempire a forza il palinsesto? A mezzanotte mandate in onda la cara vecchia rete che sale verso il cielo e basta, tutti a nanna. Mentre adesso magari in prime-time trasmettete i pacchi del menga. Che siate maledetti voi e le vostre prossime sette generazioni.

5. Le anticipazioni di Striscia la Notizia. Non so se ci avete fatto caso, ma quando fanno uno stacchetto per collegarsi con Striscia da un altro programma, la prima cosa che si sente sono le risate. Registrate, ovviamente. Ma che minchia c'è da ridere? Non si sa neanche di che state per parlare e c'è già gente che ride? Ma forse sono io che sbaglio. Forse Greggio ha raccontato una barzelletta fuori onda e a Ricci è scappato il ditino sul tasto che fa partire le risate. Mi sa che le metto pure io su questo blog, non appena accedete. Così, tanto per.

6. I collegamenti giornalistici che non funzionano. Nell'epoca della comunicazione globale, dove si riesce a comunicare senza problemi persino con un contadino cambogiano di uno sperduto villaggio del Laos, questi riescono a sputtanare un collegamento con le civilizzatissime Bonn o Parigi. L'inviato comincia a parlare e non si sente un cazzo. Dopodiché si vede il conduttore in studio che afferra un telefono e, laconicamente, annuncia il prossimo servizio. Che regolarmente non è quello previsto, ma un altro che non c'entra una mazza. Si ritorna in studio. Si chiede scusa e si tenta di ripartire con affanno. Mi viene il sospetto che gli aggeggi tecnici costoro li comprino al Lidl ("da domani, kit di trasmissione satellitare per TG a soli 9 euro e 99!"). E spendetele, 'ste due lire che vi diamo.

7. Il televideo. Ah, meraviglia della tecnologia. Aprite la pagina 103 di qualsiasi canale e leggete che alla pagina 245 c'è una notizia che vi interessa sulla crisi mediorientale (non è vero, perché del medioriente non frega un cazzo a nessuno, ma facciamo finta che sia così). Digitate la pagina 245 e… magia! Appare il resoconto dell'ultima puntata del Grande Fratello e, invece della crisi mediorientale, vi tocca inquinare i vostri preziosi globi oculari con la crisi tra Antonio e Melita, che nell'ultima settimana si è scopata Francesco nel tugurio. Oppure la pagina richiesta appare per davvero, solo che è la pagina 2/2. Perciò attendete con pazienza che appaia la pagina 1/2. Invano. 2/2 continua a far bella mostra di sè nell'angolo superiore destro, quasi a prendervi per il culo. Andate in bagno, lavate i piatti, rifate il letto, passate lo straccio umido per terra. Poi tornate al televisore. Niente. 2/2 è ancora lì. E a voi non resta altro da fare che accendere il PC per collegarvi al sito del Corriere della Sera, perché a questo punto dovete sapere perché D'Alema ha mandato affanculo (finalmente) Condoleeza Rice.

8. Gli orari non rispettati. Va bene sgarrare 5 minuti, ma qui si esagera. Ormai i programmi principali non partono prima delle 21.30, benché Telesette continui imperterrito a indicare "20.55". Ma l'orologio atomico che perde un secondo ogni 2,4 zilioni di anni che cazzo l'hanno inventato a fare? Qui si rischia la brocca, altroché. Dunque, una sera devi uscire e, guarda caso, c'è un film che vuoi vedere. Perciò, da bravo certosino, controlli la durata del film (88 minuti, come dice il Mereghetti) e ci aggiungi un buon quarto d'ora di sicurezza. Infili una C120 e programmi il timer. Poi, la sera dopo, ti spaparanzi a pelle di leopardo sul divano con la tua brava tavoletta di fondente e fai partire la cassetta. All'inizio ti preoccupi un po', perché fai scorrere un bel po' di nastro prima di arrivare al film, ma poi non ci pensi più e ti rilassi, magari con l'ausilio del FFWD per sfanculare la pubblicità a velocità ipersonica. Ma ecco l'orrore: a 9 minuti e 25 secondi dalla fine (approx.), lo schermo diventa nero e odi un rumore inconfondibile. Il nastro è arrivato alla fine e si sta riavvolgendo. E ti penti di non aver insonorizzato meglio le mura per evitare di svegliare il vicino con le bestemmie.

9. Ancora Televideo. Adesso la mania dei pop-up ha invaso pure il Televideo. Stai leggendo in santa pace i risultati di calcio della 3° Categoria laziale e che succede? Sullo schermo appare la pubblicità che recita "Conosci nuovi amici! 899.123.123, chat live! Pag.723". E tu non puoi fare nulla per rimuoverla, devi aspettare che scompaia da sola. Non ce l'hai, il dannato mouse per cliccare sulla X e chiudere la finestra, non l'hanno ancora inventato per il televideo. E, soprattutto, non c'è quella cazzo di X. Beh, cari inserzionisti, vi do' una notizia in anteprima assoluta. Non me ne frega un cazzo di conoscere nuovi amici, voglio stare da solo. Voglio fare l'eremita. Sono misantropo, odio tutti. Voi per primi, sia ben chiaro.

10. LoveLine su MTV. Sapete, il programma sulle curiosità sessuali. Qui in effetti sono indeciso tra l'odio e l'isteria comica. Cioè, ma dove la vanno a pescare certa gente? Se una di trent'anni telefona e chiede informazioni su come fare per bene sesso orale, dov'è che abbiamo sbagliato? Tesoro, datti una svegliata, guardati qualche porno, che ne so. E poi la sessuologa in studio. Mi fa un terrore assoluto. È totalmente asettica, parla senza nessun trasporto. Sembra una sala operatoria vivente. Voglio dire, se mai nella vita mi capiterà di rimorchiare una sessuologa, andrò sicuramente in bianco. E per forza, perché magari mentre la sto penetrando da tergo, quella se ne esce con "amore, l'angolo di entrata deve essere tra i 65 e i 102 gradi". Ahò, ma ti pare un goniometro, quello che ho in mezzo alle gambe?

 

SE

 

 

 

 

 

 

Sempre per la serie "ignoranza al potere" qui sopra trovate un video.

lo consiglio a tutti coloro che non capiscono un cazzo di musica e che ascoltano Ramazzotti, Vasco e soprattutto Biagio Antonacci...

Ascoltate e imparate a riconoscere la vera musica (questa) dai vomiti musicali (Ramazzotti e Co.)...

Una cosa che sto sempre più constatando guardandomi attorno è la enorme ignoranza che pervade ogni dove.

Mi capita di frequente quando faccio lezione, quando correggo i compiti o interrogo agli orali ma anche andando in giro o semplicemente e soprattutto accendendo la Tv.

Esempio 1: A lezione, nel momento in cui ho chiesto da cosa deriva la parola "inventario", mi è stato risposto "da inventare"...  

Esempio 2: A lezione, un tizio mi chiede "scusi ma se si dice pagamento a mezzo di bonifico vuol dire che pago al 50% con bonifico?"

 

A parte questo ieri alla Tv ho guardato, mentre stiravo, un pezzo di Troy...

Il film, sinceramente mi è sembrato una via di mezzo tra il grottesco e il demenziale...

Nulla da obiettare cirla la bellezza dei protagonisti e dei costumi (ci mancherebbe, lo avranno dotato di un budget di 200 mln di dollari), però...

però, SE IL FILM SI ISPIRA ALL'ILIADE, ed è così, visto che i nomi dei personaggi sono gli stessi, allora forse è necessario fare un po' di chiarezza...

 

Capisco che per per certa gente l'Iliade potrebbe essere la nuova discoteca di corso Como, ma, visto che si tratta di una delle opere artistiche di maggior pregio in tutta la storia dell'umanità permettemi qualche precisazione (visto che l'ho letta e pure studiata...):

Lo dice il giornale, non io. Il che non significa che sia vero, anzi: lei ha smentito - non molto categoricamente, a dire il vero - ma facciamo finta che lo sia. Aida Yespica, secondo le intercettazioni di Fabrizio Corona, si poteva portare a letto pagando la somma di 5.000 euro. No, dico: 5.000 euro. Una cifra che se non si ha a disposizione si può persino rimediare impegnando l'automobile, oppure dando in garanzia la pensione della vecchia nonna che percepite anche se lei è morta da due anni ormai. Ecco, a questo punto la domanda sorge spontanea. Al netto della mercificazione orribile della donna, del femminismo, del qualunquismo qualunque, di lorsignori della partitocrazia e di tutto il resto, il prezzo è giusto? Riflettiamo: con 5.000 euro a settimana, ad esempio, è possibile prendere a noleggio una barca a vela lunga14 metri, con otto posti letto e tutti comfort. Lo skipper di bordo costa un extra di 110 euro, che forse valgono la spesa se non si è esattamente dei lupi di mare. Acquistare un metro quadrato di una casa sul Lago Maggiore. Affittare a Cortina d'Ampezzo un appartamento di due-tre camere nei 20 giorni da Natale all'Epifania. Mantenere un'amante per circa un anno. Oppure aggiudicarsi su Ebay nell'ordine: una citycar, un camper usato, un dipinto ad olio dell'Ottocento, un trattore cingolato fiat 355 con aratro ed erpice (qui, lo ammetto, ho vacillato), una cucina moderna completa, una Nissan, un pianoforte a coda, la collezione completa dei fumetti dell'Uomo Ragno dell'Editoriale Corno, un prefabbricato per attività di bar o edicola. Una di queste cose, o la Yespica. La Yespica, dico, un'intera notte, con tutti gli annessi e connessi, oppure una di queste cose. Andare con una che, a sentire i gossip, ha sedotto Bruce Willis, DJ Francesco, Ezio Greggio, Pippo Inzaghi, Craig David, eccetera, eccetera, eccetera. O magari investire i 5mila euro in Bot, un rendimento sicuro per la vecchiaia che - si sa - la pensione potrebbe non bastare. Rien ne va plus, mesdames et messieurs. Io corro a prelevare. Anche con il passamontagna, se ce ne fosse bisogno.

p.s.: se non siete ancora convinti, e volete prima dare uno sguardo più approfondito alla Yespica prima di decidere, vi consiglio di dare uno sguardo anche qui, qui, qui, qui, qui, qui o qui. Io, a puro scopo scientifico, ovviamente l'ho fatto.

Lunedì mattina...

Eccomi qua a scrivere in questo inizio di settimana...

Sono stato un po' assente in queste settimane, ma nell'ultimo mese una serie di eventi mi hanno portato ad avere poco tempo per scrivere...

Innanzi tutto in queste settimane i ritmi di lavoro mi stanno pressando abbastanza, visto che oltre al libro per il concorso sto pure preparando l'esame di stato...

La scorsa settimana mi sono poi fatto la solita trasferta annuale a Piacenza, che mi porta dei begli eurini, ma mi provoca una discreta orchite...

 

Detto questo entriamo nel discorso casa...

Ormai è poco più di un mese che vivo solo e non potrei stare meglio...

Certo, nei pochi momenti in cui sono a casa ho sempre da fare, però è giusto così...

Finalmente la mia casa è tutta a posto e dal prossimo week end potrò fare i primi inviti, visto che per ora solo il Messenger e il Jimmy l'hanno vista.

Venerdì sono presenti Marco e La e Sabato Marcorgan e Chi...

Poi sperò che potranno venire anche la Contessa e tutti gli altri amici del taglio...

e non dimentico certo Perù, Alain, la bestia di Daniele, Sammer, la Glemur...

ecco la mia prossima auto...